сегодня позвонила очень близкая подруга, с которой я очень долго не разговаривала. на меня столько всего сразу навалилось, что просто не было достаточно времени для нормального разговора. эта отговорка заглушала голос совести некоторое время, а теперь ослабла. я боюсь ей сказать, что у меня больше нет папы, боюсь посмотреть ей в глаза. она, возможно, единственный человек, способный понять, что это для меня значит, способный рассмотреть за моей саркастической улыбкой, которая обязательно появится на моем лице, что для меня это еще слишком не похоже на правду. я надеюсь... даже не знаю на что я надеюсь. на то, что она не будет задавать вопросы или на то, что она ими меня забросает, на то, что я смогу сдержать слезы или на то, что смогу выплакаться. не знаю. когда она сказала "передавай всем привет" я испугалась, что она сейчас скажет бабушке, брату и папе. я испугалась, что расплачусь прямо в трубку и не смогу объяснить, что происходит. я даже самой себе объяснить ничего толком не могу. иногда мне кажется, что если зажмурится и представить, что он пришел домой, то так и будет. о чем я говорю, если даже телефон его из мобильного еще не удалила. наверно никогда этого не сделаю. я как будто боюсь, что если я это сделаю, то что-то потеряю... что-то забуду... иногда меня даже позвонить подмывает. а это уже ни в какие рамки не вписывается. это всего лишь эфемерная надежда, что мне ответят. я знаю, что мне ответят, но это будет не он. я боюсь, что это действительно будет не он.